9 de diciembre, llega el invierno, el frío, los domingos de manta y pelis, de estudiar..

Pero no escribo para hablar de los estudios, ni mucho menos, hacía tiempo que no me metía aquí, que no escribía, y ya necesitaba desahogarme.

Hoy es un día de esos de que no te apetece salir, que te quedas en tu casa en la cama viendo la tele, o con el ordenador, y luego pasa que terminas comiéndote la cabeza, así soy yo, la gente tiene otra imagen de mi, porque siempre estoy con una sonrisa en la cara, pero al revés, me como la cabeza por todo. 

Estos meses he pensado bien, he echado de mi cabeza y de mi vida a personas que tenía como amigos y no merecían la pena, y los que no eran amigos. Y además, como en otras entradas he hablado, de una persona en especial, una persona por la que he llegado a sentir mucho, y muchos sentimientos, tanto amor, odio, ilusión y desilusión, decepción y demás, una persona por la que yo daba todo, la única persona que ha conseguido sacar lo mejor y lo peor de mi, la única persona que me hacía reír llorando y llorar riendo, una de las más importantes de mi vida, y podría decir mil cosas más, pero poco a poco, esa llama se iba apagando, aunque muy poco a poco, pero llega un momento que te paras a pensar definitivamente y te haces demasiadas preguntas que antes no se podían contestar, como, ¿merece la pena?, ¿él se comerá la cabeza como yo cuando no estamos juntos?, ¿él daría por mi lo que yo daba por él? ¿en realidad me echaba de menos?, ¿me ha llegado a querer como le he querido yo?, ¿he sido especial como él decía? y muchas más preguntas, que ahora piensas y te salen solas las respuestas. No, no merecía la pena, porque un chico que merece la pena y le tratas así no te deja ir, que se va a comer la cabeza, mientras yo me comía la cabeza él quedaba con otras para comerlas el coño, ¿que va a dar por mi lo que yo daba por él? ni la mitad, no le daba tiempo a echarme de menos porque al segundo ya había quedado con cinco más, si, me quería, no lo pongo en duda, pero para un rato y cuando no le quedaba otra, ¿especial? que voy a ser especial cuando se lo decía a todas. Pero yo estaba ciega, muy ciega por una persona que no, no merecía la pena, pero nada, y por fin abro los ojos después de tanto tiempo, y gracias a dios. No niego que le haya querido, que hubiese querido pasar mis días con él, no niego que haya soñado con ser el padre de mis hijos, mi compañero de altar, de viajes, de sueños, de todo. Yo pensaba que era feliz, claro, era feliz cuando me pedía perdón, pero me lo pedía cuando le apetecía o cuando se aburría para hacer algo, era feliz cuando arreglábamos las cosas, porque para mi estar bien con él era lo mejor que me podía pasar, pero claro, sabiendo que 25 días estábamos mal y 5 bien, era feliz cuando le veía, me miraba y me sonreía, porque a mi se me para el mundo, estaba en las nubes, se me removían las numerosas mariposas del estómago, pero aterrizaba cuando me daba cuenta que eso lo hacía con 10 más, que no era tan especial y la única como él decía, y si, seguía ciega y subnormal. Y ahora con los años pìenso, ¿en serio fui tan sumamente gilipollas como para aguantar tanto? por dios, si no se merece mis sonrisas se va a merecer mis lágrimas. Me avisaba mucha gente, en especial mi madre, mi prima, mis amigas.. pero no, seguía tonta y le defendía, sabiendo que jugaba conmigo, si que es verdad que dicen que te tienes que dar cuenta sola, que te tienes que dar tú la hostia. Pero bueno, llegados a este punto solo quiero agradecer que has salido de mi vida, que eres mi pasado, nunca mas mi presente ni futuro, y que te vaya bien. 

Pero tengo que reconocer que el mérito no es solo mío, que a veces un clavo saca otro clavo, hablo de otra persona de hace meses, una persona a la que yo conocía de antes, un conocido por así decirlo, una persona que para mi era indiferente y no pensaba ni de coña que iba a llegar a sentir esto que siento por él, todo empezó por una tontería, cosa de amigas y una tarde aburrida y venganza, pero de la venganza fue a algo más y así estoy. Es una persona totalmente diferente al resto de chicos que acostumbraba a estar, y es que fue una casualidad, que cada vez se iba haciendo más grande y sigue creciendo, que todos somos fuertes hasta que una mirada directa a los ojos provoca un terremoto, que llega un momento en el que sentimos cosas que nunca hubiésemos pensado que fuesen posible, hasta que llegan a serlo. Muchos sentimientos que se juntan, muchas dudas, y se perfectamente que gracias a esa persona he cambiado, que la frase "a veces hay que dejar ir a personas para que lleguen mejores" es verdad, porque yo en ti creí, me entregué, sin importar lo demás. Y poco a poco la cosa cambió, por otros motivos que claro, nadie puede decir. Sólo algún dia espero que llegue pronto el día que te pueda volver a abrazar, sin importar lo demas, yu "tranquila, estoy contigo" al oido y seguido de un beso, muchas cosas que no se pueden contar, y es que los mejores momentos no se pueden explicar, y fijate si son buenos que no se pueden ni describir. Solo se y he aprendido que quien no arriesga no gana, que quien la sigue la consigue y más por alguien que llegue a merecer la pena como tú. 

Todos los días de mi vida. 180714

Hoy es un día de tantos que te das cuenta de muchas cosas, como de esas personas a las que tú llamas amigos, que se piran cuando menos te lo esperas, esas personas que tenían ganada tu confianza, a las que contabas todo, que no había un solo momento en que estabas alejado de esa persona, de uno de tus mejores amigos, en especial. Duele mucho ver la cantidad de fotos que tengo contigo y ver que ya no hay ninguna más por hacer, que esos momentos, miles de momentos que hemos vivido juntos no se vuelven a repetir, las sonrisas, infinitas sonrisas que nos hemos sacado el uno al otro solo por no vernos mal, nos dimos todo sin nada a cambio, juramos estar siempre juntos pase lo que pase y no ha sido así, duele ver como pasan los días y no ver un mensaje suyo alegrándome el día o dándome los buenos días, "buenos días chikitinaaa", las conversaciones hasta altas horas de la noche, desde que me despertaba hasta que me iba a dormir y así todos los días. Parece mentira, que de conocernos de una manera super tonta terminaramos asi, y es que en tan poco tiempo me demostraste muchisimo mas que otros en años, y espero estar mucho tiempo mas contigo. Dijimos todos los días de nuestras vidas, y aquí estamos, sin saber nada el uno del otro, sin un "hermanita, sabes que te quiero" sin tus tonterías, sin tus visitas cuando menos me lo esperaba, sin tus abrazos sin venir a cuento, nuestras historias, sueños, nuestro futuro, nuestra amistad verdadera que ahora parece una mentira. Yo sabía que las cosas cambian, pero nunca llegué a pensar que nuestra amistad si, y tan pronto.. No se si lo llegarás a leer o no, pero si lo lees quiero que sepas que aunque no hablemos, no sepa nada de ti, ni nos veamos, y las cosas hayan cambiado solo decirte que sigo pensando lo mismo de ti, que sigues siendo mi hermano, siempre lo serás y que por nada del mundo dejaré de quererte ni de confiar en ti, te dije que siempre estaré contigo y esa promesa sigue en pie. Todos los días de mi vida.

A veces, lo eterno dura apenas un segundo.

26 de enero, otro 26, otro 26 sin ti de tantos, y aun no me hago a la idea de que ya no estés a mi lado, de que las cosas que me decías a mi ahora se las dices a mil más. Pensar y darte cuenta de que todo empezó mucho antes de lo que pensaba, de la manera más tonta, al verte sabía que ibas a ser tú, al que iba a querer hasta que duela, el culpable de mi sonrisa y mis lágrimas, el culpable de mi insomnio.. Todo cambió, era hablar contigo a todas horas, con nadie más, contigo los demás me daban igual, contigo las horas parecían segundos, contigo no había hora de irme, contigo era diferente.. Y poco a poco te has ido, tan rápido que ni me ha dado tiempo a asumirlo. Ver capturas de conversaciones nuestras de hace 3 años y sonreír, y a la vez pensar que tonta fui, por ir detrás, por arrastrarme, por no saberme valorar, por no confiar en mi, por no quererme a mi misma. Leer y releer conversaciones, volver a escuchar canciones, acordarte de momentos, frases, ver sus fotos.. Algo que se convirtió en costumbre hace tiempo y sigue siéndolo. No ha sido fácil, al contrario, pero sigue siendo así, y cueste lo que cueste voy a seguir intentándolo, porque mi abuelo un día me enseñó que la esperanza es lo ultimo que se pierde y que quien la sigue la consigue, y así será. 'Pase lo que pase y cueste lo que cueste'. 071826

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1 de octubre, 00:43, noches de insomnio, solo por pensar en esa persona tan especial una y otra vez, imaginándote lo bonito que podría haber sido si todo hubiese salido bien.. Pasan los días, meses, años, y ese sentimiento no cambia, te haces preguntas a ti misma, ¿que hubiese pasado si no le hubiese conocido? ¿y si hubiese salido todo como esperaba? ¿habrá pensado en mi tanto como pensaba yo en él? Preguntas sin respuesta, preguntas que quedarán en el aire para siempre. Y en fin, no se que habría pasado si no te hubiese conocido, ni si pensabas en mi como yo en ti, lo que se es que me regalaste muchos momentos bonitos, muchas sonrisas, pero a la vez muchas lágrimas, fuiste el primero. Desde hace dos años, yo no sabía que era el amor, todo me lo pintaban tan bonito.. hasta que llegaste tú y todo cambió, al principio fue todo como los cuentos, precioso, pero poco a poco llegó lo peor, que lo que me decías a mi, a la vez se lo decías a otras mil. Y se, que ni en un día se quiere ni en dos se olvida, pero también se que algún día te voy a olvidar y podré ser feliz por fin, sin ti. Que de los errores se aprende, y jamás volveré a llorar por ti.

Te amo abuelo 💕

Hoy es un día de esos que nada te sale bien, que echas en falta a varias personas, que piensas que nada está de tu parte, te das cuenta y ves que no tienes a casi nadie de fiar a tu lado, pocas personas, piensas como era todo hace un año, y todo ha cambiado. Todo cambia, todo pasa, te das cuenta que hace un año hubo gente en tu vida que pensabas que merecía la pena, hay veces que es mejor que salgan de tu vida esas personas para ver quienes son los de verdad, y ahora que me siento sola es cuanto más os echo en falta abus, todo con vosotros era mucho más fácil, vuestros consejos, muchas broncas cuando nos os gustaba algo que hacia, cuando me deciais: "si es que eres muy cabezona, hasta que no lo consigues no paras", y así soy, muy pero que muy cabezona, y hasta que no consigo lo que quiero no paro. Echo de menos bajar a cada casa y no veros en vuestro sitio, cuando no me dejabais cambiar la tele porque queríais ver las noticias, cuando tú abuelo, te quedabas dormido y te daba sustos con un beso para despertarte, y me decías: "esto si que son unos buenos días en condiciones, o como tú abuelo, cuando te veía en el bar con tu chupito, como de costumbre, fue pasando el tiempo y te das cuenta de que nada es como te esperabas, que no hay finales felices, sinceramente no esperaba un final, que es ley de vida que os vayáis, pero no tan pronto, da pena saber que vosotros me visteis crecer y yo a vosotros envejecer, pero recordad que no es un adiós, que es un hasta luego, que aunque no os vea, os siento muy cerca, se que estáis a mi lado ayudandome y apoyandome en todo momento, se que nunca me vais a dejar sola, ni yo a vosotros, os lo prometo, aunque no os vea en persona, os veo en sueños. Echo de menos que me abraceis, nuestros abrazos de oso, esos que te hacían olvidar todo y cortar la respiración, cuando tú abu Martín, te dormías dándome la mano, porque no querías que me separara de ti, se que he sido muy pesada con las pastillitas por si se os olvidaba, con el oxígeno y con muchas cosas, pero todo era porque no quería que pasara esto, separarnos. Tantos momentos que ahora saben a poco, que aunque hayan sido casi 16 años necesitaba más. Solo recordaros que os quiero como a nada ni a nadie, y que os echo muchísimo de menos.